Tout a commencé par là.
Ta sœur de douze ans et demi avait déjà entendu des trucs douteux au son féerico-molletonné dans ta piaule, mais elle n’avait pas encore de quoi aimer tes DIO ou tes RHAPSODY, parce que : 1/ Ta sœur est beaucoup moins gay que toi et 2/ C’était encore de la zik de mecs bizarres. Mais lorsqu’elle a ouï NIGHTWISH, ce fut la révélation ! Cette voix de Barbie et ses petites mélodies de livre audio pour gamins, ça lui rappelle nowel.
Elle a caché pendant longtemps son amour pour le groupe à ses copines, aussi bien qu’à toi d’ailleurs, qui n’arrivait pas vraiment à comprendre pourquoi "Oceanborn " se faisait la malle régulièrement. Mais tu devais bien l’avouer : les rêves Disneyens de ta sœur convergeaient avec l’ambiance lyrico-gotho-océanique que tu adorais (c’était encore une des musiques « tranquilles » que tu avais le « droit » d’écouter en tant que chevelu haineux et anticonformiste).
Et puis tu t’es dis « merde, au moins ça crée des liens si je lui achète son "Oceanborn", elle arrêtera de me piquer le mien et elle me rendra p’tet les Transformers qu’elle cache en terrain hostile depuis mes 10 ans ».

Puis le temps passe. Et maintenant, les NIGHTWISH ont changé de chanteuse et, autant Tarja ta sœur l’aimait parce qu’elle faisait princesse-licorne-tagada, autant elle préfère largement Anette, parce qu’elle ressemble à Avril Lavigne, et même qu’Avril Lavigne, c’est vraiment top. Elle cache plus son amour pour le groupe à ses copines, elle est même super contente d’avoir découvert avant tout le monde.
Ce qui t’as foutu sur le cul, c’est qu’elle a acheté "Dark Passion Play" avant toi, et qu’elle t’as dégoûté de tous les titres, surtout "Amaranth", qu’elle trouve trop beau, trop pop, trop goth. Pire que ça, ta sœur a commencé à te trouver cool.

Et toi, le metalleux, tu ne voulais pas devenir cool.

Mais pendant ce long laps de temps, il y en a eu des évolutions.
Tu as essayé, avec tes talents de scientifique, d’analyser le pourquoi du comment. Pourquoi en l’espace de même pas dix ans une partie de ce que tu aimais s’est retrouvé chez les bisounours. Tu t’es dis que tout était de la faute de HIM, mais au fond tu savais que c’était pas vrai.
Tu t’es dis que tout était de la faute d’EVANESCENCE, qui en plus était plus néo que heavy ou goth/death, et même que le néo c’est vraiment de la merde. Alors voilà, le phénomène était lancé, et un beau matin, tu as entendu "Bring Me To Life" sur MTV et ta sœur te l’a mis en boucle trente six fois. Dans la journée, elle est venue t’emmerder.
« Je peux t’emprunter ton maquillage Gontrant ? »
« J’ai pas de maquillage dégage je bosse »
« Gontrant, passe-moi le maquillage que t’as dans ton tiroir de gauche, sous tes classeurs de maths, dans le petit coffret en bois que tu as eu pour ton anniversaire de 7 ans et demi, je vais aller faire des séances top-model comme Amy Lee avec mes copines. Promis je t’en rachèterai »
Elle t’avait percé à jour, tout était fini pour toi. Et tu as dû lui avouer que tu en avais besoin pour la soirée EBM de chez Marcus. Elle a tiré un grand sourire et a refermé la porte.

Avant de partir, ton mp3 est tombé en rade. Tu as fouillé rapidos dans le sac de la frangine et lui as piqué son lecteur à elle. Tu as écouté "Fallen" tout en essayant de penser à des sujets de réflexion métallique forts comme le devoir d’identité, le plagiat, l’avenir de la subversion et les allées et venues des modes. Après tout c’était pas d’aujourd’hui, ce débat…

Et puis tu as quand même tiré ta larme sur "My Immortal".

Un poil plus tard, Marcus t’accueilles à bras ouvert, et tu te remontes le moral avec de la vraie musique. De la techno-trance-Jean-Michel-Jarre jouée deux octaves plus bas, avec un mec qui hurle des banalités en allemands. Enfin une échappatoire à toute la superficialité de ce monde !

Et paf, voilà que la frangine découvre que beaucoup de gens qui parlent d’EVANESCENCE disent que ça ressemble à WITHIN TEMPTATION.
Elle revient à la charge, pénètre dans ton antre noire sans frapper malgré la grande affiche de ta porte où la photo de Vikernes tenant un gros gourdin à pics surplombe la mention « NE ME DERANGER PAS, BANDE D’ETRES DEFICIENTS».
« Tu me prêtes WITHIN TEMPATION ? ».
Tu as à peine le temps de blablaterer un « mais non tu vas pas aimer, dans "Enter" ya du chant Death, ça n’a rien à voir, ne prends pas ce…»… et déjà elle est conquise par "Mother Earth".
Elle l’écoute en boucle avec ses copines, elle s’achète les dvd parce que Sharon a des belles robes et qu’elle est finalement encore plus belle qu’Amy Lee et Tarja. Son premier copain (elle a eu 13 ans et demi récemment) qui, d’une part est bilingue, et en plus parle anglais couramment, lui a traduit les textes. Depuis, ta sœur trouve que le metal c’est plus profond que ça en avait l’air, et après une compréhension totale du message sous-jacent de ce CD, elle s’est mis au tri des emballages recyclables et a décidé de voter pour les Verts quand elle en aura la possibilité.
Elle a même envoyée une lettre au groupe et les a guidés dans leurs choix artistiques. Pour preuve, les néerlandais ont pris conseil chez des producteurs super chan-mé qui ont fait une sorte de synthèse de tes goûts et de ceux de ta sœur (cf "The Heart Of Everything").

Toi tu as un peu abandonné ton amour-propre et ça t’arrive même de chanter "Deceiver Of Fools" avec elle dans la voiture. En anglais, grosso merdo, ça veut dire « le dupeur d’idiots ». Mais évidemment, ce n’est qu’une coïncidence. Pour toi ça voulait dire « Le Déceveur Des Foules »… mais même avec ton niveau d’anglais pourri, tu peux pas t’empêcher d’être dans le vrai.

Ta sœurette, qui commence à avoir les tétons qui pointent, est de nouveau entrée par effraction dans ta chambre ouverte alors que tu écoutais du IN FLAMES en révisant tes bédés. C’était pil poil lors du morceau "Dawn Of A New Day". Elle a trouvé ça tellement plein d’émotion que ça lui a donné envie d’aller s’enfermer dans sa chambre écouter Kyo. Le lendemain le CD avait déjà disparu dans la pouponnière du fond du couloir et, au dîner, ta sœur dissertait sur à quel point le chant hurlé c’était sexy, et qu’en fait t’étais plutôt un mec bien.

Depuis, elle t’encule les oreilles en ‘nanana’-nant les refrains de l’album à tout bout de champ, et parfois tu chiales dans la salle de bain en écoutant BURZUM… dans ton casque hi-fi, de peur que la diablesse rose ne revienne à la charge.

Nouvelle erreur : laisser le Metallian traîner alors que l’ennemi (qui, décidemment, te trouve de plus en plus cool et te trouve même ‘mignon’, surtout quand tu t’énerves contre elle) rôde dans les parages, avec son nouveau piercing au nombril, son pendentif Alchemy Gothic© et son maquillage d’ongles noirs qu’elle a acheté dans la boutique où toi tu as acheté La Bible Satanique™. Elle a bien entendu zappé les pages où les gens grimaçaient trop (même si elle s’est quand même bien marrée sur deux trois photos des groupes de black que tu chéris tant), et est tombé sur la jolie Liv Kristine. Elle a lu l’interview (enfin, pas complètement, faut pas délirer), a téléchargé l’album, et te voilà encore fait comme un ravioli.

Tu t’es dit, p’tet qu’après ça, elle commencera à écouter des trucs un peu mieux, et tu envisages de la convertir… mais non, il semblerait qu’elle soit toujours autant attaché à NRJ et qu’elle ne captera peut-être jamais la trve essence pure anticonformiste et punk du Metal. D’un côté, avec des albums qui ont des titres comme "Norwegian Love Song", c’est sûr que c’est pas gagné.

Et puis tu lui as ri au nez lorsqu’elle a acheté le dernier LAFEE, sans vraiment t’avouer que tu l’aurais acheté en premier si ça avait été sur le catalogue NUCLEAR BLAST. Évidemment, tu trouves ça affreux, tu ne sais pas comment définir ça. Il y a un truc qui cloche dans ce beau bordel, et tu commences à croire que le fait que le metal reste underground en France est p’tet une bonne chose.
P’tet.

Tu es devenu plus optimiste depuis que tu as fait la paix avec ta sœur, qui reste une ignorante, mais bon tant pis pour elle. Tu te dis que désormais, il ne faut partager avec elle que les valeurs sûres, genre DELAIN. C’est fait par des gens de confiance, DELAIN. Et puis il y a de la pêche, c’est trop « bombastique », te dis-tu en headbanguant en un mouvement soigneux, plein de grâce, qu’on pourrait passer au ralenti tellement que c’est beau.

Et tu es beau, toi le métalleux, avec ton bouc soigneusement rasé, tes cheveux parfaitement attachés, ton sourire charmeur embaumé de Giorgio Armani.
Tu vois le bon côté des choses, tu n’es plus un weirdo et plein de gamines de 16 ans veulent avoir du sexe avec toi. T’as une touche avec les copines de ta sœur qui, de son côté, a appris la sortie de Vikernes et attend de se faire une petite cagnotte pour aller se faire dépuceler en Norvège.

En contemplant le jour sous un monde nouveau, tu sors dehors, et tu mets le bouton play.

“Stay forèèèèver, it's never agaaaaaaaaaaaaaaaain
My words have been spoken,
It will come to an eeeeeeEEEEeeeeeeend”