"Mais bordel de merde qu'est-ce que je fous là moi...?

Ah ben oui c'est vrai, l'autre grognasse qui m’envoie dégager quelques dizaines de kilos en courant dans la foret sous chantage houbloné, rah je fais bien de m'en rappeler maintenant que je peux plus faire demi-tour. Lui faire comprendre qu'elle le mérite même pas avec sa dégaine de lama englué dans une motte de beurre et son caractère presque aussi immonde que le mien.
Et dire que c'est pour elle que je me retrouve dans cette merde... Nan mais si j'avais su que rien que pour ses beaux yeux de hareng mort en marée noire j'allais me retrouver encerclé par des Cro-magnons mélomanes dans une foret Estonienne je me serais abstenu pour cette fois...

Ben oui toi, le boulet qui me lit en ce moment-même, t'es persuadé que tout ça c'est des conneries. D'ailleurs t'as bien raison puisque ça vient juste du cerveau dérangé d'un mec qui pète une durite dans une chronique expérimentale, mais on va faire comme si c'était vrai et que j'existe vraiment. D'ailleurs mon nom c'est Eudes-Gontrand, 1 mètre cube pour 243 kilos de muscles habilement dissimulés, aboutissement d'une vie de merde passée dans la merde à merder le caca de merde. Et juste parce que l'autre poissonnière est lassée d'avoir tous les soirs à lever le rideau de gras pour s'enfiler son jouet adoré, je sors de chez moi en gambadant ce matin avec le cœur au ventre et le ventre aux genoux.

Et voilà que j'ai pas fait 1 km dans les bois que ces deux demeurés se sont rameutés. Nan mais expliquez moi c'est quoi cette merde. Et c'est quoi ça dans leurs mains ? Depuis quand une massue ça fait un bruit pareil ? Et qu'est-ce qu'ils me trouvent à me regarder comme ça ?
Attendez que je dresse le portrait vous allez rire. Déjà que c'est bizarre de combiner peaux de bêtes et lunettes, mais quand en plus c'est pour avoir la barbe rousse et la chevelure bien étudiée couplée à la crasse et aux taches de je veux pas savoir quoi, désolé mais y'a de quoi se pisser dedans. Et fallait évidement qu'ils soient musiciens. Oui, ouiiiii, aller, on est plus à ça près. Ça serait même très drôle tout ça, si ils m'avaient pas sauvagement kidnappés.

Parce que voilà, là maintenant, je suis dans une grotte. Une jolie belle caverne avec la Madame qui fait la cuisine au fond, ils ont même l'eau courante et la TNT par ici. Quant à savoir comment ils m'ont traîné là, au fond c'est pas mon problème, j'étais assommé. Et comme un con je flippe en les regardant jouer. De la musique. Enfin musique... Vous vous doutez que ça doit être joli. Aller le premier qui tape sur ses rondins à main nues pendant que l'autre gratouille les quatre poils de sa masse. Et pas franchement ensemble en plus. Mon dieu, ça fait une bonne demi-heure qu'ils jouent, au début c'était pas beau à voir. Vraiment c'était le pire quoi, mes tympans qui vomissaient et mon oreille musicale qui hurlait. Et évidement j'écoute, totalement hypnotisé grâce à mes instincts de survivant de l’extrême.
Bon ils ont finit par s'améliorer. A toujours recommencer leur buff, fallait bien qu'ils sortent un minimum de trucs cools. Genre au quatrième et au sixième, j'ai même tapoté avec ce qu'ils m'ont laissés de pieds. C'est toujours aussi moche mais ça groove quoi. Le percussionniste se démerde même vachement bien, c'est jazzy et ça swingue, il tape même beaucoup sur ses machins en ferraille. Enfin je crois, moi j'en sais rien j'aime pas le jazz. Par contre l'autre cordiste là, il fait n'importe quoi. Moi j'y arriverais pas certes mais c'est vraiment tout pourri faut l'avouer. Même pas la moindre trace de mélopée qu'on pourrait retenir, juste du triturage de cordes et des notes perdues. Ils pourraient chanter par dessus, je sais pas gueuler comme des ivrognes ou un truc du genre, mais nan sont muets comme des tombes pour exhiber à quel point ils n'ont pas le rythme dans la peau et ils me regardent avec leurs grands yeux vitreux. Fichtre je pensais à voix haute. Crotte, diantre, foutriquet, sacrebleu. Et voilà qu'ils s'approchent.

Va falloir que je m'échappe de là. Peut-être en sautant par la fenêtre. Chui con y'a pas de fenêtre dans une caverne. Ou alors en creusant un tunnel avec les pieds. Nan je vais plutôt me lever et m'enfuir en courant. Et écraser les deux sous-développés qui ont pas pour autant arrêté leur vacarme. Vite concentration. Zen, cool, calme. On respire un grand coup et on pousse sur ses petits petons. Rah merde, j'avais oublié la gravité. Cette connasse me cloue au sol. Flûte de crotte de bique. Boudiou et elles sont où mes jambes ? C'est quoi ce truc visqueux par dessus ? Ah putain c'est encore mon ventre, woulala je pensais pas qu'il pouvait aller chercher aussi loin. Si j'apprenais à le contrôler et que je m'en servais pour les étouffer à distance, ou alors qu'il s'ouvre et balance un lassos pour les étrangler avec mes tripes, un peu comme Alien vous voyez, mais pas avec la langue...
Ah trop tard ils sont déjà là. Fuck. Bon ben ma belle Gertrude, faites que je te manque et que tu arrives finalement à te pendre si la corde veut bien de toi. C'est comme ça que je mourrais. Tant mieux je commençais à vraiment me faire chier ici. Adieu monde de merde, tu va me manquer, mais je te regretterais pas, toi qui a toujours été si...

Hein ? Attendez ils font quoi là ? Rah mais non. Rah non pas ça, non pas par là, c'est privé, c'est intime, c'est exit only, lâche ce gourdin tout de suite, reviens devant, arrête de faire le malin ou je vais te faire mal, tu va voir que ça va chier, mais genre vraiment, avec des pépites et tout et... aaaaaaaaaaaaa AAAAAAAAAAA aaaaaaaaarrrr...."

D'après une idée originale de Marialiss, merci de respecter son travail et de la couvrir de bisous !