TYPE O NEGATIVE est mort, c'est marqué sur la boîte. La sauce ne prend plus.
Peter picole de trop alors il pense que sa musique est bonne bonne bonne comme notre impayable J-J GOLDMAN. Peter fait trop de muscu aux hormones alors il a oublié de composer des chansons.
Finalement, les jours où il n'y avait plus de whisky, Peter trouvait quelques idées valables (« Hail and Farewell to Britain ») jusqu'à ce que Josh se pointe avec la coke.

Josh : "Hey Pete ! Qu'est-ce que tu fous ?"
Peter : "Heueeeeeu... ben je sais plus."
Josh : "Cool ! Pourquoi tu ne braillerais pas des WOOO WOOO de merde sur les refrains ?"
Peter : "Chouette idée... Aha aha.. SMMMIFFFFRRR... (il renifle un rail)"

Bref ça fumait sec, ça brainstormait à fond la caisse. Mais que n'y a-t-il pas sur cette galette que le groupe ait déjà fait dans le passé en beaucoup mieux ?
Peter est un grand artiste donc il doit se ressaisir. Certains indices nous prouvent que le géant peut ressusciter. Maintenant, je vais vous demander un effort de concentration. Prions, oui prions mes frères et sœurs de toute notre âme pour le salut du gang de Brooklyn. Et surtout qu'ils arrêtent de se défoncer la tronche, bordel !