Une fois n'est pas coutume, cette chronique est la suite de celle de l'EP de BROKENCYDE. Alors je somme les impies qui l'auraient loupée de se pencher dessus. Vu que ben... C'est quand même le 3ème chapitre de l'histoire.

Dolorès – "Non. Tu penses même pas à tenter de t'enfuir. Tu te tiens à ta promesse et tu nous suis."
Jeff – "Non mais oh pour qui elle se prend ? C'est pas que... Aïe ! Mais arrête ça !"
DM – "Calme-toi bon sang, c'est notre prisonnier, pas notre esclave non plus. Si on l’abîme t'imagine pas comment on va prendre cher. Oublie pas que même s'il est sous serment punitif libertin envers nous ça reste notre supérieur hiérarchique. En plus sans lui les ressources du site seraient réduites de moitié, et on devrait fermer plusieurs secteurs. Et devine qui c'est qui passe au licenciement en premier en cas de faillite, hein ? Ben c'est probablement Bibi, je lasse tout le monde, c'est chiant, je sens que les gens veulent plus de moi. Les secteurs du Brutal Death intéressent plus personne de nos jours, les gens veulent du frais, du neuf, du symphonique et des licornes. Pas mes conneries, j'ai beau faire des efforts pour faire semblant d'être ouvert d'esprit, ça marche pas, et en plus il semblerait que la concurrence québécoise passe de nouveau à l'attaque, ils vont nous défoncer, encore pire que les Chinois. Monde de merde putain. Rah ce que ça me manque quand les..."
Dolorès – "Je peux t'interrompre un instant ?"
DM – "Oui ?"
Dolorès – "Tout le monde s'en fout."
DM - "…"

Les deux jeunes ouvriers et leur captif arrivent au bureau de DM. Ils y pénètrent. Aussitôt, Jeff se fait bander les yeux, pendant que la Morue fonce vers son armoire et y fouille longtemps, pestant et balançant par-dessus son épaule des objets en tous genres faisant pâlir la jeune blackeuse. Finalement il trouve ce qu'il cherchait. Mine satisfaite, il retourne vers les deux autres protagonistes.

Jeff – "Bon alors, c'est bientôt fini ? Je fais quoi moi en attendant ? Vous me promettez que ça fait pas mal hein ? Euh attendez, vous faites quoi là ? Ah mais non pas mes vêtements, c'est pas du... Hgnnnn Gnnnnn... Vgnnnnn Eghnngnnnn... Je peux plus respirer ! Erfgh Arrrr. Gnnnn. Pfouah. Bordel mais vous avez foutu quoi ? Je peux enlever mon bandeau ?"
DM – "TADAAAAA ! Regarde toi dans le miroir maintenant !"



Jeff – "Je sais pas ce qui doit m'inquiéter le plus. Savoir ce que vous comptez faire de moi comme ça, ou savoir pourquoi tu as ça dans ton placard."
DM – "Eh ben, on va monter le HEVISAURUS de NIME, et tourner un clip avec toi !"
Jeff - "... Le quoi ?"
DM – "Oh merde. Genre tu connais pas HEVISAURUS. Le groupe de Metal pour gosses finlandais là. Putain t'abuses sérieux. Moi en gros fan de BABYMETAL fallait bien que je m'y mette à un moment. Attends, je te montre ça."

Sous l’œil incrédule du dinosaure nouveau et de Dolorès (tranquillement assise dans son coin à jouer avec son reptile), le Deatheux fonce alors au fond de son antre, et fouille frénétiquement dans des cartons entiers remplis de Cds couverts de tripailles. Il finit par en ressortir avec un objet ultra flashy orné de Dinosaures Metalleux, l'agite tout fier et enfourne ça dans son lecteur CD. Son à fond. "Räyh" retentit à fond les ballons, et DM danse au son des orchestrations kitsch et de ce rythme rondouillard. Même Kanjisaurus n'en revient pas. Qu'est ce que c'est encore que ce truc ?"

DM – "HEVISAURUS quoi. Chez nous y'a HENRI DEATH, ben en Finlande y'a HEVISAURUS. C'est pour ça que les gosses du Nord sont ultra Badass alors que nous on se tape des plumeaux à n'en plus finir. Genre BOUM, à chaque album qu'ils sortent ça tape dans les charts, en plus c'est un membre de THUNDERSTONE qui a formé ça. Moi ça me dit rien du tout mais vu le nom c'est obligé toi tu connais. Et donc ce "Räyh" c'est mon album préféré d'eux parce que... Ben il est pareil que les autres mais contient des meilleurs morceaux."
Jeff – "Mais en plus c'est pas mal. Merde. Juste le chant qui est souvent limite... Mais euh le concept de Metal pour enfants c'est... Je sais pas..."
DM – "Ben ça a des paroles ultra niaises, les membres se montrent uniquement déguisés en Dinosaures de JUDAS PRIEST, les clips sont à mourir de rire (tapez-vous celui de "Räyh" ça vaut de l'or), et en plus c'est ultra efficace.
Genre ça te rentre dans la tête comme une chanson Disney, c'est globalement assez mid-tempo mais la section Metal déconne pas avec les grosses guitares comme il faut et des soli de la mort. Et purée c'est quoi ces refrains quoi. J'écoute pas trop de Power Européen parce que je trouve ça chiant, mais là genre c'est... Assumé. Du coup des gros hymnes genre "Räyh", le terrible "Pirkolla On Purkkaa" (le meilleur titre de l'album pour moi) ou "Tahdon Maitoo", ben moi je trouve ça juste terrible. Genre ça fonctionne, c'est tout. Quand t'écoute ça t'as envie de te déguiser en dinosaure et danser comme un débile. Surtout que même en valeur absolue, ben en temps que Heavy mid-tempo tout joyeux aux structures basiques, ça tient totalement la route."
Jeff – "Les duos avec la chanteuse sont insupportables quand même. La ballade là, "Laluu Ystvdnvdävnädnfgösbüt", c'est dur à pas zapper. Surtout que le titre d'après a un sacré bon riff même si pour le coup trop de bonne humeur tue la bonne humeur."
Dolorès – "Euh ouais sinon vous pensez à moi ? Parce que c'est pas ce que je me fais chier là mais un peu quand même à vous entendre parler de bébés dinosaures."

Les regards se tournent vers Dolorès. DM sourit en coin. Il attache alors DinoJeff sur sa chaise et le traîne vers le fond de la pièce. Visiblement la torture ne s'arrête pas là...

DM – "Je te disais qu'on allait tourner le premier clip du HEAVISAURUS de NIME avec toi. En fait, chez nous c'est un peu différent, on veut marquer l'esprit des enfants tu vois. Du coup ce sera du Black/Death, et le groupe s'appellera T-RAPE. D'ailleurs j'ai déjà les premiers rushes pour un morceau avec pour titre provisoire "Bondage To The Children", on peut s'en servir comme trailer pour le projet. Dolorès, t'as mon matos, on peut commencer ?"

Claquements de fouets, cris et râles. Censurons la scène se déroulant ici. On laisse faire votre imagination, et Dieu sait de quoi elle est capable. Ellipse et transfert.

Pendant ce temps, dans les couloirs, c'est le bordel. Kanji a été kidnappé. Bon sang. Canard Wc mène l’enquête à toute berzingue, aidé par le détective Enlil de passage (toujours prêt à complexifier encore plus ce qui ne ressemble déjà à rien). Un témoin. Chapouk aurait vu DM en compagnie de Kanji récemment, et il semblerait qu'ils se dirigeaient chez lui.
Il fonce. Pas le temps de traîner, il faut retrouver Jeff. Plus d'une heure qu'il a disparu. Putain de poisson pas frais, qui sait de quoi il est capable. Notre palmipède arrive devant le bureau. Des bruits étranges en émanent. La porte est fermée à clef. Pas de problème. Il la défonce. Et reste figé devant la scène se déroulant sous ses yeux.

Canard – "MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CES CONNERIES ENCORE !?"
DM – "Je peux tout expliquer, c'est..."
Canard – "DANS MON BUREAU, TOUT DE SUITE. ET LAISSEZ JEFF TRANQUILLE."
Dolorès – "S'il vous plaît Monsieur Canard, ne faites pas de..."
Canard – "TOI TU RESTES EN DEHORS. C'est pas la première fois donc c'est entre DM et moi. Putain, toi, tu peux être sûr que tu vas pas oublier ce qui va se passer."

Jeff réussira-t-il à laver son honneur ? Quel avenir pour DarkMorue, piégé par le Saint Patron des Pas Grand Choses ? Vous le saurez dans le prochain épisode, après une petite heure de pub!