Quelque part dans une église quelconque, dans un confessionnal inconnu, une discussion entre deux clercs dont le nom importe peu :

- Ô mon (grand) père Bidule, j’ai pêché…
- Oh ! Dites-moi donc, la pêche fut bonne ?
- Le temps n’est pas à la plaisanterie mon père, je viens vous parler très sérieusement car j’ai pêché…
- Dites-moi donc de quel crime tu t'accuses, cher frère Machin, toi qui es l’un des moines les plus pieux et pur de notre bonne église. Vous avez trompé votre femme ? Vous avez sévi à quelques plaisirs nocturnes ? Vous avez ingurgité quelques produits illicites ?
- Pire que ça mon père… alors que mon petit fils commençait à se convertir à une musique satanique qui me choquait par sa cruauté, j’ai eu la sainte curiosité de lui emprunter l’un de ses cd. Il s’agissait d’une pochette sombre, avec des personnages diaboliques et terrifiants, de quoi faire crever le pape je peux vous dire (enfin cependant après quelques investigations j’ai trouvé des visuels bien pires) ! Le nom du groupe était emprunté à ce terrible fantôme du Louvre (dont l’adaptation cinématographique est très moyenne je vous l'accorde). J’ai appris par la suite que ce groupe n’était pas de la première originalité, mais ne brûlons pas les étapes. J’ai donc écouté cette musique diabolique…

- Et ? Racontez-moi, et je vous pardonnerai (vous savez bien que notre église a inventé le pardon pour favoriser le péché)…
- Et alors je me suis mis à secouer la tête telle une bête enragée, rah comme c’était bon. Alors que les textes, hurlés par des voix infernales, grognantes, criardes, écorchées, dégueulaient des textes honteux et blasphématoire envers notre sainte église, saine de toutes les saintes, moi je continuais à gesticuler. Mon petit-fils, qui revenait à cet instant de son tournoi de pétanque, me surprit dans ma danse macabre. Au lieu de me reprocher d’avoir toucher à son cd, il vint me rejoindre. Ah comme il est bon de partager de tels instants de plaisirs euphoriques avec un être qui nous est cher ! Car j’insiste bien mon père : je me sentais comme possédé !
- Va cher frère Machin, je te pardonne, tu peux rentrer bénit de dieu dans ton humble demeure…

- Mais attendez mon père je n’ai pas fini ! Après cela, mon petit-fils m’a inculqué quelques notions de bases en terme de musique diabolique. Il s’avère que Belphegor fait un mélange entre les deux plus importantes d’entre elles : le black metal et le death metal. Oh bien sûr de nombreux groupes ont déjà tenté l’expérience, notamment Behemoth. J’ai également appris que c’est grâce une production moderne (et ma foi un peu commune à bon nombre de groupes que j’ai pu écouter par la suite), puissante et plus « rentre dedans » que malsaine que m’est venue cette irrémédiable envie de gesticuler mon absence de chevelure telle un démon ayant ingurgité de l’ecstasy. Non je vous promets mon père vous devriez essayer, « Goatreich-Fleshcult » est un carnaval morbide de riffs décapants, de rythmiques effrénées, de grosses guitares bien grasses et qui pèterait en une note tous les vitraux de notre dame…et les voix, les voix mon père, déchirantes et à faire peur ! Vous devriez essayer, vraiment cet album déchire les jupes de la vierge (surtout les excellents « Fornicationium Er Immundus Diabolus », « Festum Asinorum/Chapt. 2 » et le plus lent « Sepulture Of Hypocrisy »)…même s’il n’est pas très original il est vrai !

- Vous parlez comme un adepte du démon frère Machin ! Que s’est-il passé en vous ? Depuis le temps que vous êtes dans mon église, depuis le temps que je veille à votre éducation, vous ne POUVEZ pas me faire ça !
- Mais mon père, joignez vous donc à moi, cet album est une vraie bombe, il casse trois pattes à la chaise roulante de Jean Paul, je vous le promet
- Peu importe je me fous de cette musique ! Je vous MAUDIS ! MAINTENANT HORS DE CETTE EGLISE, je vous excommunie, je vous renie à jamais, enfant du diable !
- Mon père, j’ai déjà démissionné, et je m’en vais de suite réécouter cette bombe, mouhahaHAHAHAHAHAHAHAHA (rire sadique)….